MASIH BANYAK IKAN DI LAUT SAYANG

Di judul ini gue bukan mau nyeritain tentang cowok sama cewek yang lagi pacaran di pantai berdua terus ceweknya nanya “sayang, ko ikannya gak ada sih?” terus cowoknya jawab “masih banyak ikan di laut sayang”. Atau bukan juga cerita tentang ibuk ibuk yang lagi belanja ke pasar terus nanya sama yang jualan ikan “ikan yang kayak  gini masih ada gak pak?” yang jualnya jawab “masih banyak ikan di laut sayang” , abis itu penjualnya bonyok gara gara ngegodain istri orang . sekali lagi bukan soal itu.

Judul ini gue ambil dari status BBM (blackberry massanger) temen gue. Awalnya gue bingung apa maksudnya dia bikin “masih banyak ikan di laut sayang”, gue mangira ngira mungkin mereka pacaran terus gak di restuin sama orang tuanya akhirnya mereka backstreet, karna gak punya duit si cowok terpaksa jadi nelayan buat bayar uang sekolah mereka berdua ntar ceweknya nangis dan bilang gini “sayang sampe kapan kita kayak gini terus?” terus cowoknya jawab “masih banyak ikan di laut sayang”, tapi ternyata dugaan gue salah.

Jadi ternyata temen gue ini baru aja di putusin sama ceweknya , wow! Gue excited banget sama temen gue yang bjaksana ini, biasanya kalo orang baru di putusin cewek status BBM nya palingan ‘freak lo!’ atau ‘anj*ng gue bisa cari yang lebih cantik dari lo’ bisa juga ‘what a fuck you’, what ever deh.

Gue baru sadar alias di sadarkan sama temen gue tadi bahwa kalo orang di putusin itu gak harus ngomongin kejelekan mantannya atau ngata ngatain mantannya. Karna gimana gimana buat dapet gelar mantan itu gak gampang dan butuh proses panjang.

Bearawal dari mata (tsaaah), yang banyak orang bilang atau ada semacam pepatah dari mata turun ke hati. Itu bener banget, pastikan kalo orang suka itu awalnya dari mata, misalnya aja ngeliat akun facebook nya atau ngeliat time line twitternya. But gak salah juga sih kalo orang bilang manusia yang punya mulut manis itu beruntung , terserah tampangnya mau ikutan mais atau enggak tapi yang jelas selama semua masih “buta” semua bakal aman terkendali.

Tahap kedua lo bakal masuki fase tunope (tukeran nomer hape), fase tunope ini biasanya bakal di ikutin sama fase essetime (sms an tiap menit) dan tetima (telponan tiap malam) dan ketiga fase di atas di namakan dengan fase ‘PDKT’. Efek samping dari fase PDKT ini biasanya kejang kejang terus keluar busa dari mulut (oh bukan itu ayan). Biasanya cewek bisa jadi agresif banget contohnya aja kalo misalnya di sebut nama orang yang kebetulan namanya sama ama nama gebetannya pasti langsung kejang kejang atau kalo ada orang lain yang lagi nyeritain gebetannya dia pasti nyangka kalo itu gebetannya, misalnya aja gini

A  : “eh tau gak sih lo, gue kemaren kenalan sama cowok gitu, matanya dua, idungnya satu terus mulutnya ada di bawah idung. Bayangin deh keren abis kan”?

B  : ”ITU GEBETAN GUE!!! Lo gak boleh ngerebut dia dari gue (kejang kejang di tengah jalan)”

Padahal setau gue semua manusia emang kayak gitu, miris banget.

Fase selanjutnya adalah fase yang paling mendebarkan yaitu adalah fase penembakan.

Di saat cowok nembak cewek “kamu mau gak jadi pacar aku?”, kalo setuju si cewek pasti jawabnya “ngak bisa, aku gak bisa nolak sayang” tapi kalo gak mau pasti jawabnya “hmm, kasih aku waktu mikir 3 tahun lagi ya” jadi buat cowok cowok yang dapet jawaban ke dua harap segera mencari gebetan baru.

The next fase adalah fase yang bikin tai kebo rasa coklat, yap masa pacaran. Di situ mulai saling mengenal, memahami, menyayangi satu sama lain. mulai deh disana ada panggilan mama papa lah, ayah bunda lah, mimi pipi, bebeb bibib pokoknya geli deh. Juga dalam fase ini bakal di kenal yang namanya berantem, ngambek ngambekan, rayu rayuan, dan yang paling penting dalam fase ini lo gak bakal ngerasain penderitaan para jomlo pada malam minggu. Frekuensi essetime dan tetima juga bakal melonjak tinggi, di fase ini yang bakal terjadi akhirnya adalah “kamu aja yang matiin”. Fase “kamu aja yang matiin” ini adalah fase paling menyebalkan menurut gue, you know why? karna dalam fase ini nutup telpon tu kayak sesuatu yang hina banget sampe sampe gak ada yang mau nutup telpon.

Ce  : aku besok sekolah pagi nih
co  : ya udah kamu tidur aja ya sweety
ce  : iya kamu matiin ya telponnya

Co  : kamu aja yang matin
ce  : kamu aja
co  : kamu aja deh
ce  : kamu aja lah

Gitu terus sampe kkiamat.

Fase selanjutnya untuk mendapatkan status mantan adalah fase HTS (hubungan tanpa status), fase ini yaitu dimana frekuensi essetime dan tetima menurun drastis. Penyebabnya bisa jadi karna bosan atau karna orang ketiga atau mungkin juga karna rumah tetangga gue kemalingan *eh bukan itu.

Setelah fase ini adalah fase pemutusan yaitu adalah fase fase terakhir di masa facaran dan selangkah lagi untuk mendapat gelar mantan. Menurut hasil survey lebih besar keberhasilan cewek mutusin cowok dari pada cowok mutusin cewek, kenapa? Karna cewek itu punya senjata paling ampuh yaitu nangis. Makhluk yang namanya cowok pasti gak tega ngeliat cewek nangis tapi kalo cowok nangis eh malah di bilang bencong, kasian emang nasib para cowok. Di dalam fase ini juga bakal terjadi proses sindir sindiran dan galau galauan lewat status atau timeline .

Satu fase lagi yang paling penting dalam proses ini yaitu fase ‘move on’, gak mungkin dong terus terusan galau dan inget inget si mantan , maka fase move on itu sama artinya kita ngeluapain semua kenangan sama si mantan, ngelupain gimana awal ketemu dia, ginama awal sms an, gimana kalo udah masuk fase “kamu aja yang matiin”, malam mingguan bareng, di kasih kado, makan bareng (kok gue malah jadi inget mantan). Ya gitu deh.

Dari segelumit proses di atas barulah lo bisa menyandang gelar mantan .

Jadi sesungguhnya tidaklah mudah untuk mendapatkan gelar mantan karna mantan itu butuh proses panjang kayak yang gue jelasin tadi

 
Sekian berita dari stasiun tv cintanology saya pembawa acara undur kaki, pesan terakhir gue jangan pernah lupakan mantan bagi yang banyak utang sama mantannya  dan mantan itu juga bukan sesuatu yang harus di kenang kenang atau di galauin terus karna “masih banyak ikan di laut”. Salam olahraga!.