Tears

     

    kenapa sih cewek itu gampang banget nangis? termasuk gue kenapa gue segitu cepet nya nangis? apa karna hati gue yg terlalu lemah gemulai? ahh kayaknya enggak deh apa karna orang yang di tangisi itu begitu berarti? kalo itu kayaknya bisa jadi.

    Terkadang mereka gak ngerti bukan gak ngerti njuga sih tp bisa di bilang belum paham mereka belum paham seutuhnya gimana cara mnjaga prasaan cewek gimana vara menyampaikan sesuatu masalah berat yang gak bikin kita lagi2 mewek galau dan tmen2nya lah. mereka itu gak se peka kita mungkin kadar sayang nya sama tapi kadar perasaannya? beda banget!

     Gara2 timeing yang ga tepat, itu adalah hal sepele yg langsung menembak prossesor tubuh ya 'mood' gara2 mood nya rusak mata yg tadinya berbinar2 jadi sayu mulut yg tadinya trsenyum manis jadi gemeteran nahan nangis badan yg tadinya semangat banget jd pengen pingsan rasanya pengen lari sekenceng2 nya atau ngurungbdiri di kamar selama 10 taun pass keluar tinggal tulangnya doang logika gak ada lagi disana mameen

      kayaknya sekian aja gak tau mau nulis apa lagi intinya bagi gue "how much your tears that how much importhan him " biarin deh belepotan bhs inggris gue yg pnting ngomong inggris -wassalam-

SORRY, ICH LIEBE DICH

Hm eniwei, kenapa judulnya itu?

Ya suka suka gue dong, eh jangan emosi dulu, bukan karna itu . judul yang tertera di atas menggambarkan suasana hati gue hari ini . cenat cenut gak jelas gimanaaa gheetoo (mulai deh kumat).

Gue naksir sama cowok (yaiyalah), namanya.. hm.. A.. , gue inisialkan aja namanya jadi mao untuk menjaga nama baik sebelum gue di laporin ke polisi sama yang bersangkutan. Jadi namanya ‘mao’ inget ya mao bukan maho!

Jadi gue naksir sama si mao ini baru sih , ntah kenapa gue nemuin chymestry antara gue dan dia (tsaaaaaah). Tapi yang jadi masalah adalah dia udah punya cewek! I just wanna say ‘kampret’.

Awalnya sih kadar naksir gue sama si mao ini biasa aja , sekedar naksir naksiran buat bahan di teriakin doang , malahan dulu temen gue yang juga temen deket nya mao bilang ke gue “eh nan si mao tu ganteng lah” gue jawab “enggak ah, jelek”. Sejak saat itu lah gue menghapus fatwa kalo ada ‘jatuh cinta pada pandangan pertama’.

Beberapa minggu kemudian gue sama temen gue lagi nongkrong aja di lapangan sekolah sambil ngeliatin anak paski (paskibrata) latihan , nah temen gue yang juga temennya mao ini bilang lagi ke gue

Temen :  nan si mao tu ganteng kan?

, gue meratiin mao dari atas sampe bawah , dari ujung rambut sampe ujung sepatu dan gue dapat simpulkan kalo mao itu ‘GANTENG BGT’!

Gue       :  iya supah ya lo! Kok gak bilang dari dulu sih ke gue kalo dia ganteng

Temen :  perasaan gue bilang mao ganteng sama lo tu udah yang ke 1876 kali deh nan

Gue      :  kampret, kenapa gue baru sadar ya?

Temen :  ya wajar aja sih, karna lo itu bego! Ahaha :D

Gue      : anjrit lo! *sambil gondok

Hari demi hari gue lalui dengan biasa aja sampe suatu hari ada angin berhembus, bukan kentut ya , kalo si mao tu juga nyimpan rasa sama gue . eaaaaaa soundtrack lagu vierra

“jujurlah padaku jujurlah padaku, kau menyimpan rasa kau menyimpan rasa cintaa”.

Gue tau gossip baik bagaikan angin syurga itu dari salah seorang temen gue yang juga sahabatnya mao namanya kiky , kiky cerika ke gue kalo mao tu udah meratiin gue dari kelas 1 SMA. Alhasil gue cerita mao sama kiky sampe jam pelajaran kimia selesai dengan sukses tanpa ada satu pun yang gue ngerti.

Support yang dateng dari temen temen gue sih banyak, banyak yang setuju gue jadian sama mao tapi sekali lagi masalahnya adalah .mao udah punya cewek. Soundtrack lagu rossa “ku menunggu ku menunggu kau putus dengan kekasih mu”.

Gue gak mau gitu berharap karna abis terbang dan tiba tiba jatoh itu rasanya bakalan sakit banget.

Sampe suatu hari gue yang selalu sama temen temen freak gue yang paling gue cintai di dunia ngumpul dan topic pembicaraan hari itu adalah mao , jadi waktu pulang sekolah  gue ngelirik lirik ke kelas mao dalem hati “yaah dia gak ada”. Temen gue yang kampret bin ajaib bernama tami ternyata dia jalan di sebelah mao dan bego nya lagi gue gak sadar kalo di depan gue itu ada mao. Si tami dengan tampang innoncent bilang sama 

 mao “mao hanan kirim salam tuh” . mao nyariin gue yang entah ngeliat ke mana terus terdengar suara merdu banget manggil nama gue , suaranya berat tapi lembut manggil nama “Debora..” eh bukan, bukan , dia manggil “hanan..” gue reflek liat dan ternyata di depan gue ada mao lagi senyum ternyata yang manggil gue dia pemirsah DIA, DIA, DIA..!!!

Gue gak tau pada saat itu gue masang tampang kayak apa, gue Cuma bisa senyum lebar banget , ampe behel gue keliatan semua , apa mungkin senyum gue ngelewatin muka gue , gue juga gak nyangka bakalan sampe kayak gitu . di tambah sama muka gue yang ikut ikutan merah . temen temen gue sih bilang “ lo tu ya nan, keliatan banget kalo lo suka sama mao!” gue jawab “sumpe lo?” temen gue bilang “iya serius , muka lo kayak berbinar binar gitu liat mao” gue jawab lagi “ ya bagus deh gue pasang tampang berbinar binar, dari pada gue pasang tampang gue-pingin-boker , gimana hayo!?” temen gue gondok.

Tapi tetep aja di sapa mao sekali itu doang, Cuma dengan satu kata penuh makna yaitu nama gue , di tambah senyum tulus ikhlas tanpa pamrih nya mao semua jadi terasa istimewa (jadi kaya iklan royco ya?). sapaan mao itu di kuping gue kedengeran kayak orang bilang “ selamat hanan, anda medapatkan hadiah 2 miliyar” sesuatu banget deh pokoknya dan dapat di pastin seharian itu gue mikirin mao terus, mungkin sampe hari hari selanjutnya.

Gue naksir mao, tapi gue takut kalo gue beneran suka sama dia , karna gue belum siap sakit! Tapi dari cerita temen temen nya mao ke gue dia kayak ngasih harapan gitu dan ini yang paling gue benci , gue gak suka sama harapan yang gak pasti . tapi gue suka sama dia . soundtrack lagu … , lagu apa aja deh yang penting galau.

Gue gak mau memendam peraaan sama mao karna gue takut , ya , gue belum siap buat sakit . rasanya nyesek tau gak sih di harapin terus, terakhir gue rasain nyesek itu 2 hari yang lalu waktu gue mau boker dan gak ada aer dan rasa gue ke mao itu berkali kali lipat nyesek dari pada itu.

Apa ini yang namanya karma? Jaman sekarang pasti pada tau yang namanya PHP kan (pemberi harapan palsu) kadang gue juga sering sih ngasih ngasih harapan gitu sama orang tapi gak juga sih, tapi sebenarnya gak ada yang namanya PHP yang ada kitanya eh elo nya aja yang terlalu berharap sampe sampe galau dan parahnya itu yang gue rasain sekarang.

Gue gak tau rasa gue sama mao ini bakalan sampe kapan, gue juga gak tau mao sama ceweknya bakalan pututs atau enggak , gue juga gak tau ending cerita gue sama mao bakal gimana dan gue juga gak tau tukang sate sebelah rumah gue beli mobil baru, lho?.

I know hope is hurt but for you I do everything I can , hope when you and me become us , some day it will be happen because love doesn’t need a reason :’) .tumen bener.

 

MY DREAMS

Cita cita adalah kata kata yang selalu bikin gue bingung, galau, gundah, gulana, amnesia. Kenapa? Karna sampe sekarang gue belum nentuin arah cita cita gue.

Di umur gue yang masih imut imut ini (asiik), 16 thn alias kelas 2 sma, gue belum punya bayangan buat cita cita gue ke depan. Nyokap gue, bokap gue, tante gue, om gue, nenek gue udah nanya ribuan kali “ hanan pengennya jadi apa?” atau “hanan cita citanya apa?” gue Cuma bisa jawab senyum mesem mesem.

Kalo mgebahas tentang defenisi cita cita, menurut gue cita cita adalah sesuatu yang kita pengen wujudkan, jadi kalo gue pengen pake behel berarti cita cita gue jadi ‘behelers’,   kalo gue pengen kurus berarti cita cita gue jadi ‘kurusers’ (tapi itu emang bener loh!). terus kalo misalnya gue di Tanya cita cita gue apa waktu gue kebelet boker “hanan cita citanya mau jadi apa?” gue bakal jawab “bokerers tante”, tante gue bingung “bokerers? Apa itu?” gue jawab polos “itu adalah seorang yang bisa boker dalam hitungan detik tante”, tante gue pingsan karna serangan jantung.

Sebenernya gue juga bukan orang yang sama sekali gak punya cita cita karna dulu waktu gue masih kecil sampe kelas 6 sd gue pengen banget jadi dokter, itupun karna hasutan nyokap yang selalu meracuni pikiran gue dengan presepsi kalo “hidup dokter itu pasti makmur”. Tapi gak salah juga sih kalo nyokap gue bilang gitu karna waktu gue kelas 1 smp gue baru menyadari kalo semua orang tua di dunia ini pengen anaknya jadi dokter. Tapi di balik kemakmuran hidup dokter apakah mereka (para orang tua) tidak berfikir lebih jauh ke depan, sekitar 6 tahun lagi apakah kemakmuran dokter masih akan sama dengan sekarang?

Coba lo bayangin kalo di tahun 2020 lah kira kira gue udah jadi dokter spesialis (itu pun kalo gue minat masuk kuliah kedokteran, tapi aminin aja deh) dan semua orang di angkatan gue pada tahun itu juga pada jadi spesialis , dari sabang sampe marauke, dari asia sampe afrika semua jadi dokter. Terus masa depan gue gimana?

Kalo dulu orang yang nyariin dokter bisa bisa sekarang dokter yang nyariin orang orang buat di obtain.

Misalnya aja ada ibu ibu lagi batuk batuk lewat di depan tempat gue praktek terus gue nawarin

Gue    : *pasang tampang sales panci* bu lagi batuk batuk ya? Mau saya obatin gak? Karna ini hari rabu ibu dapat diskon 20% (padahal tiap hari juga diskon karna gak ada yang berobat).

Ibu      : oh maaf nak anak saya juga dokter, pembantu saya juga dokter, sampe sampe sopir sama tukang kebun saya juga dokter kok!

Gue     : *nangis darah sambil terus berusaha ngerayu si ibuk* tapi buat hari ini karna ibu pasien pertama saya, saya kasih diskon 50% deh buk terus ntar pulang bawa souvenir cantik plus voucer krimbat stroberry *ini klinik apa salon sih*?

Apakah di era tersebut derajat pembantu, tukang kebun, dan supir sama dengan dokter?

 Atau tindakan usaha lainnya seperti gue pergi ke mall  pake seragam dokter lengkap pasang stetoskop di leher sambil promosi “dokternya pak, dokternya buk”, miris. Dan akhirnya gue mengubur cita cita gue untuk dokter.

Cita cita gue yang ke dua kalo gak salah semenjak gue kelas 1 smp, gue pengen jadi pilot. Entah kenapa cita cita awam buat cewek itu gue gemari, mungkin faktor karna bokap gue kerja sebagai ATC (air trafic controller) yang gak tau bisa browsing di google, bagi yang udah tau ‘SELAMAT ANDA MENDAPATKAN 1 UNIT  TOYOTA AVANZA’ eh bukan gue becanda. Gue ngerasa excited aja ngeliat pilot yang gagah, keren, seragam rapi, bawa bawa tas *jadi kayak sales?, di kelilingin sama pramugari pramugaranya , tapi gue pikir ulang ternyata pilot itu gak jauh beda sama supir . ntar kalo temen nyokap gue nanya . “si hanan kabarnya gimana sekarang?”, nyokap dengan polosnya jawab “ahamdulillah dia jadi supir” “APAA?? Jadi supir aja Alhamdulillah” temen nyokap gue bersyukur ternyata ada yang lebih parah dari anaknya yang kerja jadi supervisor OB ( office boy), gak tau aja dia kalo gue nyupirin pesawat.

Ntah kenapa lama lama gue juga ngerasa bosen sama cita cita itu dan di tengah kebosenan gue di sinilah gue menemukan makhluk tuhan yang paling canggih (katanya-red) yaitu, TENG TERENG TERENG… ‘KOMPUTER’.

Gue ngerasa udah nemuin cinta sejati gue dan gak mungkin dong kalo gue ngomong sama computer pake bahasa Indonesia “ter aku cinta sama kamu” pasti gue langsung di lariin ke rumah sakit jiwa terdekat, makanya gue bertekad jadi programmer yang bisa nerjemahin bahasa Indonesia ke bahasa yang bisa di pahami  sama computer tercinta lewat program pascal , database dll (cari aman). Setelah 3 tahun pacaran sama computer  akhirnya kita udah mulai ngak cocok sejak kelas 2 sma, sebenernya  bukan kita yang pengen pisah tapi  emang ada factor orang ke tiga yang bikin kita gak barengan lagi  (bagi yang baca blog gue tolong janga ikutan gila juga, please!).

 Gara gara guru tik gue sejak kelas 2 sma ini yang garing abis, terus ke ganjenan, iiwwhh (gaya angel putih abu abu).

Setelah berhasil move on dari computer . gue mulai menemukan cita cita baru gue . P.E.N.U.L.I.S. ya gue pengen jadi penulis!!

Dulu boro boro nulis, baca buku aja ogah! Tapi entah kenapa sejak gue baca buku “manusia setengah salmon”nya bang raditya dika gue jadi suka baca, terus iseng iseng nulis cerita di blog, gue promote ke temen temen, mereka baca, dan dari situ temen temen gue bilang gue punya bakat nulis (ciee) dan salah satu motivasi gue lainnya buat rajin nulis adalah pengen jadi penulis, kenapa gue pengen jadi penulis? Karna gue pengen banget etemu sama bang raditya dika , sumpaah pengen banget!!!

Waktu gue bilang keinginan gue sama adek gue, dia jawab “gak mungkin kalilii” “ih pasti bisa!” adek gue jawab lagi “iya iya aku doain deh uni (kakak) jadi penulis , tapi jangan lupa ya, hal pertama yang harus uni lakuin ..” “apa?”* begonya gue penasaran! Gue kita dia bakal bilang bahagiain orang tua, atau kata kata sok bjak laiinnya, eh ternyata! .“ UTANG LO LUNASIN DULU!!”

Kampret! Gue gondok setengah mampus !

Pesan moral dari bacot gue di atas adalah

Ingatlah utang sebelum anda bercita cita !  salam sumpah pemuda.

sekilas info *tentereng tereng

sekilas info siang ini menguslas tentang blog gue

sebelumnya gue minta maaf buat pembaca blog gue kalo misalnya gaya penulisan gue rada ke "radit raditan", tapi postingan ini emang kehidupan sehari hari gue, mungkin karna emang gue suka sama raditya dika, suka baca bukunya, suka nonton stand up nya makanya gue jadi ke "radit raditan".

because I just want to make you laugh with me, and then we laugh together

salam cnta muaaah :*
hanan fadhillah yunda 

MASIH BANYAK IKAN DI LAUT SAYANG

Di judul ini gue bukan mau nyeritain tentang cowok sama cewek yang lagi pacaran di pantai berdua terus ceweknya nanya “sayang, ko ikannya gak ada sih?” terus cowoknya jawab “masih banyak ikan di laut sayang”. Atau bukan juga cerita tentang ibuk ibuk yang lagi belanja ke pasar terus nanya sama yang jualan ikan “ikan yang kayak  gini masih ada gak pak?” yang jualnya jawab “masih banyak ikan di laut sayang” , abis itu penjualnya bonyok gara gara ngegodain istri orang . sekali lagi bukan soal itu.

Judul ini gue ambil dari status BBM (blackberry massanger) temen gue. Awalnya gue bingung apa maksudnya dia bikin “masih banyak ikan di laut sayang”, gue mangira ngira mungkin mereka pacaran terus gak di restuin sama orang tuanya akhirnya mereka backstreet, karna gak punya duit si cowok terpaksa jadi nelayan buat bayar uang sekolah mereka berdua ntar ceweknya nangis dan bilang gini “sayang sampe kapan kita kayak gini terus?” terus cowoknya jawab “masih banyak ikan di laut sayang”, tapi ternyata dugaan gue salah.

Jadi ternyata temen gue ini baru aja di putusin sama ceweknya , wow! Gue excited banget sama temen gue yang bjaksana ini, biasanya kalo orang baru di putusin cewek status BBM nya palingan ‘freak lo!’ atau ‘anj*ng gue bisa cari yang lebih cantik dari lo’ bisa juga ‘what a fuck you’, what ever deh.

Gue baru sadar alias di sadarkan sama temen gue tadi bahwa kalo orang di putusin itu gak harus ngomongin kejelekan mantannya atau ngata ngatain mantannya. Karna gimana gimana buat dapet gelar mantan itu gak gampang dan butuh proses panjang.

Bearawal dari mata (tsaaah), yang banyak orang bilang atau ada semacam pepatah dari mata turun ke hati. Itu bener banget, pastikan kalo orang suka itu awalnya dari mata, misalnya aja ngeliat akun facebook nya atau ngeliat time line twitternya. But gak salah juga sih kalo orang bilang manusia yang punya mulut manis itu beruntung , terserah tampangnya mau ikutan mais atau enggak tapi yang jelas selama semua masih “buta” semua bakal aman terkendali.

Tahap kedua lo bakal masuki fase tunope (tukeran nomer hape), fase tunope ini biasanya bakal di ikutin sama fase essetime (sms an tiap menit) dan tetima (telponan tiap malam) dan ketiga fase di atas di namakan dengan fase ‘PDKT’. Efek samping dari fase PDKT ini biasanya kejang kejang terus keluar busa dari mulut (oh bukan itu ayan). Biasanya cewek bisa jadi agresif banget contohnya aja kalo misalnya di sebut nama orang yang kebetulan namanya sama ama nama gebetannya pasti langsung kejang kejang atau kalo ada orang lain yang lagi nyeritain gebetannya dia pasti nyangka kalo itu gebetannya, misalnya aja gini

A  : “eh tau gak sih lo, gue kemaren kenalan sama cowok gitu, matanya dua, idungnya satu terus mulutnya ada di bawah idung. Bayangin deh keren abis kan”?

B  : ”ITU GEBETAN GUE!!! Lo gak boleh ngerebut dia dari gue (kejang kejang di tengah jalan)”

Padahal setau gue semua manusia emang kayak gitu, miris banget.

Fase selanjutnya adalah fase yang paling mendebarkan yaitu adalah fase penembakan.

Di saat cowok nembak cewek “kamu mau gak jadi pacar aku?”, kalo setuju si cewek pasti jawabnya “ngak bisa, aku gak bisa nolak sayang” tapi kalo gak mau pasti jawabnya “hmm, kasih aku waktu mikir 3 tahun lagi ya” jadi buat cowok cowok yang dapet jawaban ke dua harap segera mencari gebetan baru.

The next fase adalah fase yang bikin tai kebo rasa coklat, yap masa pacaran. Di situ mulai saling mengenal, memahami, menyayangi satu sama lain. mulai deh disana ada panggilan mama papa lah, ayah bunda lah, mimi pipi, bebeb bibib pokoknya geli deh. Juga dalam fase ini bakal di kenal yang namanya berantem, ngambek ngambekan, rayu rayuan, dan yang paling penting dalam fase ini lo gak bakal ngerasain penderitaan para jomlo pada malam minggu. Frekuensi essetime dan tetima juga bakal melonjak tinggi, di fase ini yang bakal terjadi akhirnya adalah “kamu aja yang matiin”. Fase “kamu aja yang matiin” ini adalah fase paling menyebalkan menurut gue, you know why? karna dalam fase ini nutup telpon tu kayak sesuatu yang hina banget sampe sampe gak ada yang mau nutup telpon.

Ce  : aku besok sekolah pagi nih
co  : ya udah kamu tidur aja ya sweety
ce  : iya kamu matiin ya telponnya

Co  : kamu aja yang matin
ce  : kamu aja
co  : kamu aja deh
ce  : kamu aja lah

Gitu terus sampe kkiamat.

Fase selanjutnya untuk mendapatkan status mantan adalah fase HTS (hubungan tanpa status), fase ini yaitu dimana frekuensi essetime dan tetima menurun drastis. Penyebabnya bisa jadi karna bosan atau karna orang ketiga atau mungkin juga karna rumah tetangga gue kemalingan *eh bukan itu.

Setelah fase ini adalah fase pemutusan yaitu adalah fase fase terakhir di masa facaran dan selangkah lagi untuk mendapat gelar mantan. Menurut hasil survey lebih besar keberhasilan cewek mutusin cowok dari pada cowok mutusin cewek, kenapa? Karna cewek itu punya senjata paling ampuh yaitu nangis. Makhluk yang namanya cowok pasti gak tega ngeliat cewek nangis tapi kalo cowok nangis eh malah di bilang bencong, kasian emang nasib para cowok. Di dalam fase ini juga bakal terjadi proses sindir sindiran dan galau galauan lewat status atau timeline .

Satu fase lagi yang paling penting dalam proses ini yaitu fase ‘move on’, gak mungkin dong terus terusan galau dan inget inget si mantan , maka fase move on itu sama artinya kita ngeluapain semua kenangan sama si mantan, ngelupain gimana awal ketemu dia, ginama awal sms an, gimana kalo udah masuk fase “kamu aja yang matiin”, malam mingguan bareng, di kasih kado, makan bareng (kok gue malah jadi inget mantan). Ya gitu deh.

Dari segelumit proses di atas barulah lo bisa menyandang gelar mantan .

Jadi sesungguhnya tidaklah mudah untuk mendapatkan gelar mantan karna mantan itu butuh proses panjang kayak yang gue jelasin tadi

 
Sekian berita dari stasiun tv cintanology saya pembawa acara undur kaki, pesan terakhir gue jangan pernah lupakan mantan bagi yang banyak utang sama mantannya  dan mantan itu juga bukan sesuatu yang harus di kenang kenang atau di galauin terus karna “masih banyak ikan di laut”. Salam olahraga!.

CIYUS… MIYAPAH??

Waktu itu lagi jam istirahat keluar main jadi gue cerita panjang lebar ke temen gue tentang gebetan gue

Gue   : lo tau gak sih? *kejang kejang* si anu tu ganteng abis, pinter lagi, abis itu punya mobil, kurang apa lagi coba?

Tmn  : ciyus.. miyapah?

Hening

Gue   : lo ngomong apa barusan?

Tmn  : ciyus miyapah?

Hening lagi

Gue bingung mau jawab apa, karena gue gak ngerti artinya, gue rasa jangan jangan bumi udah ketuker sama mars tapi gue ketinggalan sendiri di bumi , tidaaaak.

Gue   : lo ngomong apaan sih? Gue gak ngerti.

Tmn  : ciyus miyapah? Masa lo gak tau sih?

Gue   : apaan tuh?

Tmn  : ih lo udik banget sih, ga punya tivi ya lo?

Gue   : ada sih tapi di rumah gue gak ada listrik

Tmn  : bego! Ciyus miyapah tu artinya, serius? demi apa?

Gue   : YA ELAAAAH, itu artinya? Gue kira gue udah nyasar ke planet mars denger           bahasa lo yang mirip anak alien baru bisa ngomong

Tmn  : sialan lo !

Gue   : by the way kok lo jadi alay gitu sih?

Tmn  : gue bukan alay nan, tapi cuma ngikutin tren yang ada aja biar gaul gitu.

Yang ada di pikiran gue Cuma 2

·         Apakah kaum alayers akan menguasai dunia ini ? atau

·         Apakah ini awal titik kemerdekaan para alayers?

CELAKA!!!

Sejujurnya walaupun dulu gue pernah alay tapi gue gak mau terjerumus ke lembah yang gelap itu lagi (kata kata itu bikin gue seolah olah seorang seorang pemake). Apakah ini masa di mana era alay kembali semakin Berjaya? Kalo misalnya iya alay bakalan nge tren lagi pasti bakalan ribet banget . coba deh lo pikir , bagi para alayers semakin susah sebuah tulisan di baca bakalan makin keren maka betapa menderitanya kita yang tidak mengerti apa apa tentang bahasa kaum tersebut . contoh nya kalo mau ngajak cowoknya jalan pasti ribet luar biasa

Ce   : yang kamu bisa temenin aku gak ntar sore ini?

Co  : B!s@ KhoG Chy@Nk, LaU BhuaT qMOe Apha sICh yANk GhAax?

Ce  : Kamu ngomong apa sih? Bisa temenin aku apa enggak?

Co  : ASax aMOe ghAAX ErthIE SicH AYhank?

Ce  : aduuh, kamu ngomong gak jelas! Kamu alay! Kita putus!

Co  : AYhaank aMHOe anGAN AlaH ALh dunKZz, inHI qaN Gaulz tHAUx

Ce  : SHIT!

Emang kadang kadang alay sama gagap itu beda tipis tapi kasian banget gak sih cewek yang gak ngerti bahasa cowoknya yang alay stadium 4.

Ngertiin bahasa alay itu sesungguhnya lebih susah dari pada ngartiin bahasa inggris , kalo bahasa inggris gak tau artinya bisa liat kamus nah kalo bahasa alay? Gak mungkin kan nanya langsung sama  pakar alay nya , yang ada malah tambah stress menurut gue.

Satu lagi yang bikin gue sangat menolak kembalinya era di mana bahasa alay menjadi bahasa pergaulan yaitu di mana kaum alay udah merdeka dan bebas mengespresikan diri, gue paling gak ngerti sama alayers , apasih yang bikin mereka bangga dengan bahasa yang susah banget di baca itu? Yang ada bikin mata jereng kaliii apalagi yang kalo bikin tulisan banyak “X” nya, contohnya aja gini

“qmuex uDacH naX cMa guRUx Qax….??”

Apa coba bacaannya? Sumpah demi apa mata gue jereng, tolooong!

Sesungguhnya ke alay an seseorang menggambarkan tampangnya atau berbanding lurus dengan, tingkat ke alayan seseorang mempengaruhi 50% dari tampangnya , jadi kalo misalnya orang ganteng alay jadi biasa aja , kalo orang bisa aja alay jadi jelek , kalo orang jelek alay mati aja deh lo!.

Jaman sekarang, tingkat kealayan seseorang tu bukan cuma bisa di liat dari bahasa smsnya aja tapi juga bisa di liat dari statusnya, twitnya (walaupun setau gue jarang orang alay di twitter) atau nama fb nya. Contohnya aja suatu hari pernah ada orang nge add gue di facebook, karna waktu itu gue lagi terobsesi banget buat nambah nambah temen di fb makanya gue confirm semua manusia yang nge add gue , gak sengaja waktu itu gue liat di beranda gue nama facebooknya

“ RhiNo cHy anAQ emAx cHInthA bANget cHAMa cHy RanHy ChyMOhet uGa aNaq bHapAQX 

KhaLO Ghag pERcayA ThanYAA ajjaHA AmhA MerHEqA X PstInyX KHenahL”

Hening

Buset itu nama ALAY ABIS, itu cerpen apa cerbung? Buset dah nama fb jadi kayak tempat curhat, dia bilang nama pacarnya lah, sampe di suruh nanya sama emak bapaknya segala, penting abis!! Lansung gue blokir fb nya.

Sebenernya alayers itu gak salah, tapi yang salah adalah siapa yang mencetuskan kealayan tersebut, alayers itu sama aja ama orang yang belum di kasih pencerahan, mereka sama dengan kita, jadi jangan pernah mengucilkan alay, hidup alay!

By the way

Gue punya satu cerita tentang seorang cowok temen sekelas gue anaknya tinggi, hitam manis sih, connect kalo di ajakin ngobrol pokoknya asik lah, senyumnya juga manis pokoknya saat itu gue hampir naksir sama dia tapi waktu itu dia pernah sms gue

“nan aghe apha qmu?”

Gue bingung, masih ada ya orang bikin sms kayak begini thn 2012. Gue bales

“lagi bengong, ini siapa ya?”

Dia bales

“nie rimo (gue samarin namanya jadi rimo)”

 Wow rimo alay? Gue ,masih gak percaya, gue bales

“ini rimo mana ya? Rimo xxxxxxxxxxx?”

Beberapa mnit kmudan

“ea nan nie q rimo”

Hari itu juga rasa naksir gue lenyap gitu aja, gue gak tau apa itu karna dia alay tapi yang jelas sejak saat itu gue gak suka sama rimo. Gue gak tau ternyata efek samping dari alay adalah dapat melenyapkan rasa cinta, miris emang.

2 minggu lebih rimo gak masuk sekolah, bukan karna gue tapi karna emang sakit. Waktu rimo udah masuk sekolah gue seneng tapi lebih seneng nya lagi karna sekarang rimo udah punya cewek yang ternyata setelah gue baca sms 2 manusia itu gue merasa rimo dan ceweknya yang sekarang punya kesamaan spesies, ternyata ceweknya penganut alay juga! Wow memang pasangan yang serasi, makanya mereka bisa saling mengerti.

 My wish dan do’a gue biar si rimo sama ceweknya yang sekarang bisa longlast biar bisa melestarikan alay sampai keturunan selanjutnya.

Gue harap rimo gak pernah baca blog gue, kalo dia baca gue pasti abis di sekolah

Assalamualaikum warahmatullahiwabarokatuh, sekali lagi no smoking!